Metalurgia
Wydział Inżynierii Metali i Informatyki Przemysłowej
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Profil
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
Forum Metalurgia Strona Główna
->
Humor
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
TAK
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz HTML w tym poście
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Skocz do:
Wybierz forum
Ogólne
----------------
Forum przeniesione na
II rok
----------------
Ogłoszenia i aktualności
Wykłady, ćwiczenia, projekty
I rok
----------------
Ogłoszenia i aktualnosci
Wykłady, ćwiczenia i projekty
Offtop
----------------
Humor
Imprezy
Hobby
Pozostałe
Forum testowe
Przegląd tematu
<table border="0" cellpadding="3" cellspacing="1" width="100%" class="forumline"> <tr> <th class="thCornerL" width="22%" height="26">Autor</th> <th class="thCornerR">Wiadomość</th> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>srylu</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 1:18, 29 Wrz 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Pisemny egzamin na politechnice... Profesor czyta gazetę, wszyscy aktywnie zżynają. <br />I Rok <br />Profesor powoli chowa gazetę... wszystkie ściągi są szybko chowane. <br />II Rok <br />Profesor powoli chowa gazetę... wszystkie ściągi są zasłaniane dłońmi. <br />III Rok <br />Profesor powoli chowa gazetę... studenci chowają książki. <br />IV Rok <br />Profesor powoli chowa gazetę... studenci zamykają książki. <br />V Rok <br />Profesor powoli chowa gazetę... z sali rozlega się "khem-khem" <br />profesor wyciąga z powrotem gazetę. <br /> <br /> <br />Pytanie: "Ilu uczestników forum internetowego potrzeba do wymiany żarówki?" <br /> <br /> <br />Odpowiedź: 1331 <br /> <br /> 1, który wymieni żarówkę i napisze, że to zrobił, <br />- 14, którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami w zakresie wymiany żarówek i napiszą, w jaki inny sposób można było dokonać wymiany żarówki, <br />- 7, którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach związanych z wymianą żarówek, <br />- 27, którzy wskażą błędy gramatyczne i ortograficzne w postach o wymianie żarówek, <br />- 53, którzy nawymyślają osobom zwracającym uwagę na błędy, <br />- 156, którzy napiszą do administratorów narzekając na fakt, że dyskusja <br />na temat żarówek nie jest odpowiednia w danym dziale, <br />- 41, którzy poprawią błędy znalezione w postach osób, które wymyślały osobom, które wytykały błędy, <br />- 109, którzy napiszą, że dane forum nie jest o żarówkach i że należy przenieść dyskusję na forum o żarówkach, <br />- 203, którzy zażądają, by nie crosspostować postów o żarówkach na <br />forum Gramatyka, forum Interpunkcja i forum Ortografia, <br />- 111, którzy stwierdzą, że wszyscy korzystamy z żarówek i z tego też względu posty na temat żarówek są odpowiednie na tym forum, <br />- 306, którzy będą debatować na temat tego, która metoda wymiany żarówek jest lepsza, gdzie kupić najlepsze żarówki, które żarówki najlepiej nadają się do stosowania przy danej metodzie, a które najgorzej, <br />- 27, którzy podadzą adresy stron internetowych z przykładami, jak wyglądają różne żarówki, <br />- 14, którzy wskażą, że podano nieprawidłowe adresy i podadzą prawidłowe, <br />- 3, którzy napiszą, że na tych stronach znaleziono odnośniki do tematów <br />związanych z tym forum i z tego też powodu dyskusja na tym forum jest <br />stosowna, <br />- 33, którzy skleją wszystkie dotychczasowe posty, następnie zacytują je (wraz z wszystkimi syganturkami, obrazkami i podpisami), a następnie dodadzą pod spodem "Ja też.", <br />- 12, którzy napiszą na forum, że nie będą go dalej czytać, ponieważ mają dość kontrowersji związanych z żarówkami, <br />19, którzy zacytują ogromne posty z komentarzem "Ja też." i dodadzą od siebie "I ja też.", <br />- 4, którzy zasugerują utworzenie FAQ na temat żarówek, <br />- 1, który zaproponuje utworzenie nowego forum o wymianie żarówek, <br />- 4, którzy stwierdzą, że po to zostało utworzone forum Fizyka i że tam <br />należy tę dyskusję przenieść, <br />- 143, którzy zagłosują na forum o żarówkach</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Franek Dolas</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 16:22, 22 Wrz 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">wyrzucil koledze czapke przez okno i powiedzial ze jak kocha to wroci...:]</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>srylu</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pon 18:28, 11 Wrz 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Napis na grobie informatyka: <br />"kowalski.zip" <br /> <br /> <br /> Żona czeka na męża, już trzecia w nocy. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi pijaniutki mąż. Żona do niego: <br />- Co to jest, o której to ty wracasz?! <br />- Jakie wracasz? Tylko po gitarę wpadłem! <br /> <br /> Do baru wchodzi facet i pokazując na spitego do nieprzytomności faceta, mówi: <br />- Dla mnie to samo. <br /> <br /> Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i filozofem, jeśli chodzi o seks? <br />student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie... <br />żołnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim... <br />filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co? <br /> <br /> <br /> - Co powinien wiedzieć student? <br />- Wszystko! <br />- Co powinien wiedzieć asystent? <br />- Prawie to wszystko, co student. <br />- A adiunkt? <br />- W jakiej książce jest to, co powinien wiedzieć student. <br />- Docent? <br />- Gdzie jest ta książka. <br />- A co powinien wiedzieć profesor? <br />- Gdzie jest docent.. <br /> <br /><span style="color: green"> <br />xxxxxxxxxxxxxxxxx</span></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>nosferatu</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 15:56, 07 Wrz 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Trwają poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji! Oto propozycje: <br />1. - Tragiczni ale komiczni. <br />2. - My tylko przejazdem. <br />3. - 280 koni i 24 osły. <br />4. - Wystarczy duże białe "L" na niebieskim tle. <br />5. - Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa) <br />6. - Autobus turystyczny. <br />7. - Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze. <br />8. - Co się stało? <br />9. - Ułomni ale skromni. <br />10.- Jedziemy na Love Parade. <br />11.- Ciulaci ale skrzydlaci. <br />12.- Ukryci i przerażeni. <br />13.- Uwaga niebezpieczeństwo! <br />14.- Nie kopać leżących! <br />15.- Prawie jak drużyna. <br />16.- Szybcy i wściekli. <br />17.- Kółko wędkarskie. <br />18.- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca! <br />19.- Polakom gratulujemy autobusu. <br />20.- Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło. <br />21.- Którędy do wyjścia? <br />22.- Latający cyrk Pawła Janasa. <br />23.- Handel obwoźny - gipsowe krasnale. <br />24.- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu. <br />25.- Przewóz pracowników: Niemcy == Polska. <br />26.- Wyjście awaryjne. <br />27.- Nas nie dogoniat! <br />28.- Nam strzelać nie kazano. <br />29.- Szukamy pracy przy szparagach. <br />30.- Poszukiwacze zaginionej bramki. <br />31.- Lasy Państwowe sp. z o.o. <br />32.- Obóz wędrowny. <br />33.- Drużyna Actimela. <br />34.- Mesjasze narodów. <br />35.- To jest miejsce na Twoją reklamę. <br />36.- Tylko nie po twarzy. <br />37.- Pielgrzymka do Rzymu. <br />38.- Titanic. <br />39.- Aczkolwiek. <br />40.- Zjazd do zajezdni. <br />41.- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej 'Dzieci Niczyje'. <br />42.- Powered by PZPN. <br />43.- domowe przedszkole <br />44.- jaki sponsor taka gra - TP SA <br />45.- zaloga G <br />46.-Kopytko</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Vader</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 9:25, 13 Lip 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody"></span><table width="90%" cellspacing="1" cellpadding="3" border="0" align="center"><tr> <td><span class="genmed"><b>Cytat:</b></span></td> </tr> <tr> <td class="quote">Administratora systemu powołano do wojska. Stoi głuchą nocą na warcie i nagle widzi majacząca w ciemnościach sylwetkę. <br />- Hasło! - woła admin. <br />Odpowiada mu cisza. <br />- Hasło! - woła ponownie admin. <br />Znowu cisza. <br />- Hasło! - woła raz jeszcze. <br />Po trzykrotnym wezwaniu bez odpowiedzi, admin ściąga z ramienia kałasznikowa. Krótka seria, sylwetka upada. <br />- User unknown. Access denied... - mruczy do siebie zadowolony administrator...</td> </tr></table><span class="postbody"> <br /> <br /></span><table width="90%" cellspacing="1" cellpadding="3" border="0" align="center"><tr> <td><span class="genmed"><b>Silos napisał:</b></span></td> </tr> <tr> <td class="quote">~~Telewizor 1000 złotych Very Happy <br />~~Czteropak Piwa 12 złotych Very Happy <br />~~Zobaczyć płacz Crying or Very sad Niemców!!--->> BEZCENNE!!!!! <br /> <br /> <br />Przylatuje Janas z reprezentacja do Niemiec: <br />Janas idzie do pilota i mówi: <br />-Nie gas silników my tylko na chwile!! <br /> <br /> <br />Pozdrawiam!! Miłych WAKACJI!!!</td> </tr></table><span class="postbody"> <br /> <br /></span><table width="90%" cellspacing="1" cellpadding="3" border="0" align="center"><tr> <td><span class="genmed"><b>Cytat:</b></span></td> </tr> <tr> <td class="quote">Mecz Polska - Brazylia. <br />Piłkarze Brazyli wchdoza do szatni. Patrzą - a tam tylko jedna koszulka dla Ronaldo. No to mowia mu - "Ronaldo, dobra bedziesz gral sam". Reszta druzyny poszla do pubu na piwo.. <br />Ronaldo sam bez bramkarza niezle sie spisywal.. <br />Reszta druzyna w pubie po jakims czasie wlaczyla telegazete zeby zobaczec jaki wynik - 0:1 dla brazyli (34' Ronaldo) <br />noto sie ciesza.. jakis czas pozniej patrza a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83' Rasiak). <br />Nastepnego dnia spotykaja sie z Ronaldo i mowia: <br />- Ej, stary, czemu strzelili ci bramke? Przeciez tak dobrze ci szlo...? <br />- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldo - w 46' dostalem czerwona kartke...</td> </tr></table><span class="postbody"> <br /> <br /></span><table width="90%" cellspacing="1" cellpadding="3" border="0" align="center"><tr> <td><span class="genmed"><b>Cytat:</b></span></td> </tr> <tr> <td class="quote">Wódz plemnik uczy młode plemniki: <br />-Kiedy będziecie się ścigać i już dobiegniecie do celu spytajcie "Kto tam?". Wtedy padnie odpowiedź "jajo" i wchodzicie. <br />Młode plemniczki ruszają do akcji, ścigają się i gdy są u celu według zaleceń wodza pukają i pytają: <br />-Kto tam? <br />-Migdałki</td> </tr></table><span class="postbody"></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Qba</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 0:39, 13 Lip 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: Dowcipy</span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Łopata ma swój własny, niepowtarzalny styl. <br /> <br />S.Z.K.O.Ł.A - społeczny zakład karno-opiekuńczy łączący analfabetów. <br /> <br />A świstak siedzi....bo wiewiórka była nieletnia:D <br /> <br /><span style="font-style: italic">wpisujcie różne takie śmieszne...</span> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia: <br />- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi: <br />- Dawaj pieniądze!! <br />- Dlaczego? - pytam groźnie. <br />- Prima Aprilis!! <br />To ja mu naplułam w oko i mówię: <br />- Śmigus Dyngus!! <br />Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi: <br />- Popielec!! <br />No więc ja go przydusiłem i mówię: <br />- Zaduszki!! <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />Nad rzeką siedzi krowa i pali trawkę. Zadowolona, klimat i te sprawy. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta: <br />- Te krowa, co robisz? <br />- Aa aa, widzisz bóbr, jaram i jest OK. <br />- Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem... <br />- Jasne! Ciągnij macha bracie i poczuj się cool! <br />Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa: <br />- Stary, nie taaak! <br />Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwile. Zresztą - wiesz, co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod woda w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci - będzie OK. <br />Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod woda, ale już po kilku chwilach <br />zrobiło mu się happy.Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta: <br />- Te bóbr, co robisz? <br />- Aaaa, widzisz, hipciu, fazuje sobie trochę... <br />- Daj trochę, stuffu, ja też chcę... <br />- Podpłyń na przeciwko do krowy. Ona ci da. <br />Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy: <br />- Bóbr, WYPUŚĆ POWIETRZE!!!! <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />Rozmawia dwóch studentow: <br />Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę? <br />Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz. <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarży się drugiemu. <br />- Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gaszę silnik samochodu i wtaczam go do garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro, przebieram się w łazience. Ale ona zawsze się budzi wydziera na mnie, że tak późno wracam. <br />- Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepię ją w tyłek i mówię: <br />- "Co powiesz na numerek?". <br />Zawsze udaje, że śpi... <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />Facet poderwał w dyskotece panienkę, prowadzi ją do domu, rozbierają się. Facet pyta: <br />- A ty panienko, to ile masz lat? <br />- Trzynaście. <br />- Trzynaście? Wynocha, gówniaro! <br />- A coś ty taki przesądny? <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />ojciec mowi do syna... patrz... widzisz ta maszyne? widze... odpowiada syn. tu wkladasz barana a tam wychodzi parowka... <br /> <br />rozumiesz??? nieee... odpowiada syn. No jak nie rozumiesz pyta zdenerwowany ojciec... tu wkladasz barana a tam wychodzi parowka... <br /> <br />rozumiesz??? nieee... no popatrz... tu jest dziura, widzisz ja? pyta ojciec... widze odpowiada syn... to tu wklada sie barana, a widzisz ta dziure z drugiej strony? tak, to tam wychodzi parowka... <br /> <br />rozumiesz??? niee... ale z ciebie debil... odparl ojciec... <br /> <br />tato? <pyta syn po chwili namyslu> a czy jest taka maszyna ktora dziala na odwrot? tzn ze jak sie wlozy parowke to wyjdzie baran??? <br /> <br />ojciec na to... tak synku... TWOJA MATKA... <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców. Każdego wieczoru, po kolacji <br />Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go <br />w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem: <br />- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem? <br />- O czym? <br />- O seksie. <br />- Ty stary pierniku! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony <br />pistolet do głowy! <br />- Wiem ale było by miło gdyby kto? potrzymał go chociaż w ręce. I <br />Stefania zgodziła się. <br />Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do <br />ręki. Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona <br />(wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach: <br />- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?! <br />- Parkinsona... <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />to z okazji Matury tak mi wpadło w ręce... <br />niezłe na mature dla przyszlych rocznikow... <br /> <br />Zad. 9, poziom podstawowy <br />"Podczas pobytu w Wielkiej Brytanii kupileś ciągnikowy kultywator <br />sprężynowy z zapasowym kompletem lemieszy półsztywnych i <br />skaryfikatorem. Zauważyleś, że uszkodzone było łożysko toczne <br />baryłkowe wachliwe w mimośrodzie oraz brakowało połączeń gwintowych ze <br />śrubą pasowaną o trzpieniu stożkowym. Chcesz zgłosic jego reklamację. <br />Napisz na czym polega problem oraz gdzie i kiedy nabyłes urządzenie i <br />zaproponuj rozwiązanie problemu. Podpisz sie jako XYZ." <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />Najnowocześniejszy Bank świata, super sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. <br />W tym celu zaprosili najlepszych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch Polaków znanych z tego, ze ukradli księżyc. <br />Dla każdej ekipy postanowili zgasić swiatło przed sejfem na pól minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać jego zawartość. <br />Pierwsi próbuja Francuzi, swiatło się zapala - nie udało się. <br />Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. <br />Trzeci ruszają Niemcy. Światło sie zapala - i znowu nic. <br />Kolej na Polaków - światło gaśnie, mija pół minuty, właściciele próbują zapalić światło, nie działa, próbują jeszcze raz, to samo, ciemno... <br />Za to z mroku słychac tylko cichy szept: <br />- Jejku ... Jarek, mamy tyle kasy, po co ci jeszcze ta żarówka? <br /> <br /> <br /> <br /> <br />Inspekcja Sanepidu kontroluje wytwórnie wielkanocnych pasztetów. Inspektor pyta jednego z pracowników: <br />- Czy te wasze zajęcze pasztety rzeczywiście są robione z zajęcy? <br />- O tak ! <br />I tylko z zajęcy ? <br />- No, szczerze mówiąc, to dodajemy trochę koniny..... <br />- Trochę, to znaczy ile ? <br />- Pół na pół: jeden zając, jeden koń.....<span style="font-weight: bold"></span></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> </table>
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by
phpBB
© 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj